quarta-feira, 15 de agosto de 2018

16 do oito

é tempo de virada. de dar um salto. de tremer, tremor.
bum bum bum. ensurdece-se, sabe a paz.
há coisas que têm de mudar.

quarta-feira, 25 de julho de 2018

onze minutos

Então me apercebi o quão tenho sido triste, o quão tenho esperado da vida, tão pouco. Apesar de ser a coisa mais previsível do mundo, não consegui ver aquele final feliz à minha frente. Só conseguia ver uma Maria a quem a vida tinha levado a melhor, como leva a todos nós; mas a vida levou Maria aonde ela queria, como num conto de fadas, e puxou-me o tapete debaixo dos pés. Um final feliz. 

Arrepiei-me e chorei. Não me lembro da ultima vez que senti esta emoção, ando há tanto tempo à deriva. Uma deriva que me levou a um corpo e alma cheios de nódoas negras e, o pior, a já nem me importar com isso. O medo de como as coisas vão correr esteve tanto tempo comigo que deixei simplesmente de me entusiasmar com o que quer que fosse.
A deixar de acreditar que há finais felizes, até nos livros.

E, de repente, tristeza. Mas luz. A felicidade desarmou-me, afinal as coisas podem correr bem. 
Afinal posso esperar, desejar, ansiar, planear.

domingo, 22 de julho de 2018

peso contrapeso

a vida não é nada. a vida é tudo.

quarta-feira, 18 de julho de 2018

sábado, 14 de julho de 2018

nights at the tennis courts. all the lights were out we were watching the stars listening to silly songs smoking cigarettes pretending to be cooler than we were. without a care in the world. the school was still the old one with a stage in the common room and the school radio playing. I remember a dance. I remember long talks and wanting to grow up. being 16 was sweet indeed.

quinta-feira, 21 de junho de 2018

never put your faith in a prince. when you require a miracle, trust in a witch.

6:11 - 21:04
dia mais comprido do ano.
começa hoje o Verão.

diário de bordo. 15-20/06

voltar da ilha, ver a minha vida a andar pra trás com tanta turbulência e uma aterragem daquelas. ver a minha vida andar pra trás por voltar a Lisboa. 
estou bem quando não estou aqui.
uma aventura, para dizer o menos. alternando entre estados de aborrecimento e estados de paz. foi estranho, mas soube bem.
tenho pena de sair, mas sinto que há um tempo para tudo e este tempo para São Miguel foi o suficiente.
vêm comigo as aprendizagens. as certezas de algumas mudanças e de alguns finais. daqui, veremos.

sábado, 9 de junho de 2018

um dia de primavera. no photos, more words

we run on unpredictability. I can't make decisions. most of the times this is not a nice thing, don't let the "wild and free" myth fool you. hell, most of the times it is the worst. but sometimes good things come out of it, and everything goes better than expected.

car parked in front of the bus station with your bus leaving in five minutes. my head running as always - what if I miss something really cool, what if something bad happens, what if this what if that. you say goodbye and leave the car. wait!! let's go together tomorrow. you come back inside and laugh. my most favorite kind of laugh is probably this one, the I-can't-believe-we-are-doing-this laugh. 

24h later we were in Porto, watching Rhye. I'm glad it rained, I'm glad everything smells so fresh and how surrounded by green we are. I am so tired of all the trash and the grumpiness in Lisboa that Porto feels like such a breath of fresh air. I feel rested, restored, excited. It's unbelievable for the normal folk how many days can one go by without feeling like this (trust me, so many, too many). 

I danced and threw my hands and feet around frantically and got tear-filled eyes with Lorde, I jumped and badly sang along with Tyler. Remembered a night in the outskirts of Tallinn with Jamie XX (you guys smoked and we saw cool music videos on that boy's big computer screen and then you and me walked home. We had met not that long ago. It was raining. Or snowing, I don't remember well anymore). Then I fell asleep on my baby's shoulder while a noisy techno and blinding lights filled the air. Tried not to fall asleep standing for another 40 minutes to let him enjoy the dj he really wanted to see. We went home, I stepped on poop and fell asleep as soon as the lights went out.

we wake up, go for a walk. grey concrete and plants, I love that so much. we say goodbyes, you stay and I come back home because I'm starting to know my limits and how important it is to not ignore them and it's ok to miss some things sometimes. um dia bonito. living a fear-ridden life is a pain in the ass. but sometimes is good to let fear guide you. only sometimes.

domingo, 3 de junho de 2018

(a)social media life

; more and more I've been struggling with social media lately. Instagram is long gone because it was making me more depressed than I would've liked to admit. I still peek a bit on my favorite people but nothing that serious, we're casual now.

And since we're on it, I'd like to take the leap and delete my facebook altogether. Because in reality, if we look at it with "seeing" eyes, it doesn't matter at all. I've been spending most of my awake time for the past 9 years in things that... don't matter. And all the time I could be using to do other things, to actually invest in what I want to do, to actually pursue my interests, is spent there, refreshing and scrolling, even when there's nothing going on. 

The thing is that almost all of my job opportunities came from this place. And it's a platform I depend on to let my work out there as a photographer, to reach people. I just wish I wouldn't BE there so much. Maybe a weekly update would be just fine. Maybe even less. Just thinking about it makes my FOMO kick in, but the truth is most of the things (apart from job related) that I've been doing exactly because of said fomo haven't really been all that enjoyable?
It's still good for my anxiety to make and have plans and really go through with them but I guess doing them because "everyone is going and it seems so cool" is not cutting it for me anymore.

I want to reclaim my time.

I want to actually start watching the movies I add day after day to my to-view list. I want to start actually reading the books I keep buying and filling every solid surface in my house with, I want to start having time to actually... do nothing. Started with deleting most of my friends and unfollowing most of the pages so my feed will soon be filled with nothing more than a tumbleweed here or there just tumbleweeding its way through the emptiness. This has forced me to ask people for their numbers and made me realize how little I've been using my phone as what it is: a phone! I had around 10 numbers there. 2 or 3 friends, work, family, dentist.

But yes, don't think I'm going to be Mrs. Perfect from here on or that this is something definitive. Social media is not the problem, internet is not the problem. The way I use it, is. The way I am addicted to it, is. The way it takes over my life, is. The way it is messing with my head and making me worse than I need to be, definitely is.

I just need to learn how to use it instead of being used by it. Because I've learnt so much here I could never pretend otherwise. I don't think I will ever leave behind the blog or Tumblr, and that is ok, because these two are a kind of platform that enables me to grow and actually discover new things and put them in action. For now, I will try to detach from the ones that have the opposite effect and make a fresh start, start relaxing, taking a step back, doing things with a purpose and avoid to get dragged into this so much.

yes, I. guess that's it.

sábado, 26 de maio de 2018

the earth laughs in flowers

de volta a casa durante um fim-de-semana meio que prolongado. apercebo-me que a cidade já não é para mim. às 6 da manhã, a conduzir de volta a casa; ontem choveu durante horas e por isso agora está um nevoeiro cerrado; sinto-me como se estivesse num sonho, nuvens no chão, o nascer do Sol, os rosas e violetas, a seara dourada e verde, os sobreiros de cores profundas. a vida volta a estar no sítio durante esses 40 minutos de viagem. e se me aparecesses à frente, naquele nevoeiro, naquele sonho - penso para mim. dava tudo para te voltar a ver, mesmo que me proibissem de falar contigo para o resto da vida, ou que esquecesses o que fomos. se estivesses bem, para mim bastava. continuo a tentar aprender a viver. continuo a aprender sobre mim. a lidar com a feiura do mundo, quando custa ainda mais lidar com a sua beleza. 
tudo vai voltar ao sítio, ainda que a um sítio diferente. 
sei que sim.

segunda-feira, 7 de maio de 2018

how many have to die so you can feel loved

o momento certo para o ver chegou durante a primeira chuva de verão. ano de Florence é ano bom.

domingo, 22 de abril de 2018

you're my favorite daydream I'm your famous nightmare

Everything I see looks like gold 
Everything I touch goes cold

throwback to a time very very far away from the present one
when you were more than ashes
scattered in places
i don't even know where
(that's what hurts the most)
a time when you were more than ashes
you still are but

your Elvis song in my ear
that moonlit voice that I hear
tenho saudades da tua gargalhada

sábado, 21 de abril de 2018

sol de abril

- desacelerar. querer ser mais mas menos vezes. querer-me mais. ver o que já sou e querer-me por isso, querer-me assim mesmo.
- não pensar tanto.

segunda-feira, 16 de abril de 2018

written by performed at

Spending time in the abode, trying to pretend the warm wind is out playing with the sun. I miss its touch on my skin, going out and feeling that warm embrace - when the air temperature meets my own body's it is almost like I'm levitating. floating with both feet on the ground. I like that. I know I might regret this in a few months when the sweat and sleepless nights and the too-hot-to-go-outside 40 degrees make its way into our lives in this little corner of Europe but for now I enjoy dreaming about it and thinking of myself as this desert child who craves for the chance to walk around barefoot and display the works of art spattered around her skin (this one on my arm is from ágata 💛 she is probably my favorite tattoo artist in town). so for now, I will keep imagining things, inside, listening to rad tunes like Veni Vidi Vici from Black Lips. summery vibes: on.

quarta-feira, 11 de abril de 2018


dias lentos. passarinhos e o sino (e alguém que tocava piano à hora de almoço). as eternas ambulâncias que descem a avenida e que o meu ouvido se treinou para deixar para lá. tem chovido muito mas agora às às 19:26 ouve-se o Verão.

sexta-feira, 6 de abril de 2018

quinta-feira, 5 de abril de 2018

vera verita

o sol começa a dar de si mas o vento ainda é fresquinho. tento manter a cabeça leve, vou andar mais por aqui.

quarta-feira, 14 de março de 2018

meio de março

folha em branco. como de costume, não sei o que dizer (por palavras, pelo menos). mas sabe-me bem andar por aqui.

escrevo objectivos mas com a vagueza de sempre. apago - é necessário ser mais concreta.
assim sendo, nos próximos 17 dias:
acordar todos os dias até às 09h30;
chegar aos sítios pelo menos 5min antes;
tirar uma foto por dia;
ler antes de dormir, nem que seja uma página;
1h de screen time (no telemóvel).

e chega, por agora.


spend more time in my comfort zone

be kind through 2018 and always

stop focusing on reach and care more about resonance

quarta-feira, 21 de fevereiro de 2018

music to watch boys to

Impromptu roadtrips. I'm getting worse and worse at writing so I just take pictures and listen to old songs. Tomorrow I am moving in, to the new apartment. Lisboa is waiting for me once more. Except now she feels like the old lover I'm sick of, I can't bear her winds touching my skin, her million voices and sirens and honks in my ear drive me more and more mad, I find myself filled with disgust no matter how I try to convince myself of the opposite. How sad it is, to fall out of love.

Anyways, moving in means having a stable place to call my own, for the first time in a couple of months. My own humble abode. Well mine and my sister's but still a pretty neat thing. Pinteresting all those boho bedroom vibes. It's gonna feel good to finally unpack all those boxes that have been lying around since I returned to my folks' home after my first incursion to the "real adult world" (spoiler: it wasn't worth it). Ey, we gotta see the good side of things, right?

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2018


Pela primeira vez em algum tempo, posso dizer que mal posso esperar pelo Verão. O verão está longe de ser a minha estação preferida mas as saudades de acordar, deslizar o fecho da tenda (consigo ouvir-lhe o som tão claramente, que delícia), sair e sentir as cascas das árvores nos pés... a ausência do barulho da cidade, os miúdos que brincam com paus como se fossem espadas dignas do melhor cavaleiro do reino, o vizinho simpático que nos empresta a lanterna para montarmos o estaminé depois de chegar ao camping fora de horas. Secar o cabelo no secador das mãos do balneário. O frio, a mala do carro a rebentar com mais coisas do que as que devia levar - e outras mil espalhadas pelas frestas dos bancos, entre as pernas, ao colo. transformam-se em água e ocupam todo o espaço que descobrem - as dores de costas que me lembram que já não vou para nova, que me lembram que o tempo de aproveitar é agora.

Pinheiros altos, terra dura, pó levantado. Anseio por tudo isto. O meu coração pede para me envolver no meio da Natureza. "Vai vai vai, porque não vais?", na minha cabeça. Nos meus ouvidos Ben Howard, Bon Iver, Maggie Rogers, The Lumineers. Tudo a tentar que o espírito e a mente tenham aquilo que o corpo não pode ter agora. 
Tem sido um Inverno tão longo.

segunda-feira, 29 de janeiro de 2018

hala Madri

tapas, cañas, salmorejo, um ataque de pânico, leituras no jardim, um último dia cheio de chuva e a confirmação de que não somos o perfeito-casal-blogger-viajante, a confirmação de que não fomos feitos para viajar juntos. tu andas demasiado rápido, eu resmungo aos primeiros sinais de (pseudo, admito) fome. tu és criança impulsiva, eu criança pessimista sou. 

mas nós vamos tentar, ai se vamos. não fossemos nós o (belo) par de jarras mais casmurro que há na face desta terra.

um mês passado, uma cidade riscada da lista. que venha Fevereiro!

tapas, cañas, salmorejo, a panic attack, garden sunny readings, a last day filled with rain and the proof that we are not the perfect-wanderlust-blogger-couple, the confirmation that we were not made to travel together. you walk too fast, I get grumpy if I don't eat every two hours (one?). you, the impulsive child, me, the pessimistic kid. 

but we are gonna try, oh yes we will. we are, after all, the most stubborn (and cutest) pot and kettle to have walked this earth. it's scientifically proven, I swear.

one month down, one city down. may February come!

quarta-feira, 10 de janeiro de 2018

she cut a hole in the fence and she ran

Começar o 2018 no quentinho, com o senhor gato a aquecer-nos os pés. Começar o 2018 no meio do nada, de onde tantas vezes quis fugir e aonde agora a alma me pede para voltar. Para começar com calma. Para começar com alma. Com calma na alma e todos os clichés bonitos, tão necessários.

segunda-feira, 01

spend more time in my comfort zone;

be kind through 2018 and always;

stop focusing on reach and care more about resonance.